When repetition ends, will start over.

Leo eso, lo leo todo y me siento estúpida. Porque pienso que nunca te importé, porque pienso que quizá esto no te duele como a mí. Y se me hace imposible no darle importancia. Ahora, vos vendrías a tener resentimiento conmigo... ¿por qué? ¿qué te hice yo? Me duele tanto sentir que sos tan indiferente. Y aunque es apenas el cuarto día sin vos, sigo llorando, aún estando de pie. No se puede estar bien, paso todo muy de golpe, muy de repente. Sigo sin entender por qué. Y me importa poco y nada que lo veas y lo leas. No soy orgullosa, eso lo sabés. Vos si, eso lo tengo bien claro. Y es por eso que no entiendo si sufrís o que sentís, nunca te pude descifrar. Las lágrimas siguen cayendo, como ahora por ejemplo... si, siguen eh. Y no van a parar hasta un largo tiempo. Pero si hay algo que odio de mi es que hay veces en las que pienso que todavía sentís algo, que me querés, que en algún momento vas a volver a pedirme que seamos lo que fuimos alguna vez. Y después no sé si eso realmente va a pasar, creo que vivo mucho de la ilusión, siempre fue asi conmigo. Tengo tanto PERO TANTÍSIMO que me gustaría decirte, pero no puedo, ya no. No fue mucho tiempo desde que nos dijimos que nos queríamos, pero lo que no sabés es que me gustaste desde que te conocí. Y desde ahí te empecé a querer. Y no sé, no sé nada, no sé si estoy más confundida que vos. No tengo idea de nada. No sé si esto valió o vale la pena, no se si es realmente el final, no sé si me quisiste, si me querés, si vas a volver, si nos vamos a volver a ver. No sé nada. No sé como explicar todo esto que hoy me está matando. No exagero, es así. No voy a decir "Sabé que siempre te voy a querer, y siempre te voy a esperar" porque sinceramente no lo voy a hacer por mucho tiempo, pero espero que sea el suficiente como para que te des cuenta y vuelvas, te juro que no puedo, no puedo más. Si antes te veía y a los dos minutos de irte te extrañaba, imaginate ahora. Y pensar que estuvimos a punto de cumplir treinta días, que inmadurez la de los dos. Te juro que preciso tanto que vuelvas... ¿lo peor? es que si vos no sentis lo mismo, debés pensar que soy una arrastrada, una estúpida, una nena. Y si lo soy. Ese es tu problema, nunca entendiste que soy así, pero si de verdad me querías lo habrías intentado, no me habrías dejado como hiciste. Pero si todavía te queda aunque sea un mínimo aprecio por mi, tu orgullo es menor que eso, y tus ganas de tenerme con vos son mucho mayores, te pido que vengas, que vuelvas y que lo intentes, que lo hagas para no estar así... si es que estás así.